是否还要重新来坚持每天回到这个窝点写日志？然后看着这些年来自己的成长足迹？就像曾经做得那样。

已经不想用貌似历经沧桑的语调来记叙生活的周遭。毕竟我也还是少年不知愁滋味的年龄。却已经不是轻狂年少。

这个地方陪伴我从高一到大一。是否要继续？而以前的博友们都不见不更新了，让我没有了记叙记录和一切一切的勇气。

就像我时好时差的朋友缘一样。是始终做不到像小希那样的身边总会有一群一群的朋友，就像妈妈给他看了生命密码后说的，他是有朋友线的。

做不到成为朋友中的领佳节又重阳导者，这么多年来的努力都不是很有用，反而让我学会了妥协以及大量大量的妥协。那要不要放弃？

我以为会有人和我无需语言，就可以懂得彼此，然后又有相同的兴趣爱好。于是被我称之为同类。而这样的人真的存在么？

会不会是自己太梦幻主义了？而以至于一直在寻找着同类。而一直相信的那些，我只是不知道要不要继续相信下去。

就像当初相信小希是个完美的孩子一样。奋不顾身，飞蛾扑火。而长达5年地等待，那又怎样？以一句你好开始，以一句奢望结束。

而自己毕竟与那年的写下[假如爱有天意]的影评的孩子不同了。是自己在长大么？而我的成长始终离不开伤痛。是喜剧还是悲剧？

1。爱最大的障碍不识真假对错，不是受尽伤害，不是无法被了解或体谅，不是真命天子出现无期，而是在爱的过程中，无法接受自己同时暴露的软弱，在无常中无助不安，在焦虑和贪欲中难以平衡情绪，安慰难以挥去的孤独感，结果资质绝望和恐惧，失去对爱的信念。
2。缘分在，彼此能量合得来，便一起好好走一段，珍惜拥有是的幸福，准备离开时的适应，和再上路的力量。
3。爱一个人，是体现自己有没有能力抓紧幸福的机遇，因为人与人之间聚散有时却无期。
4。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多不幸的话，是在浪费了爱。
5。爱情很重要。恋爱教我们如何通过能量的交流达至仁爱的境界，让生命添加色彩和温情。
6。大部分的爱都是脆弱的，不是因为爱得太深，反而是相反，或者太贪心。
7。只有愿意自爱的人，才知道自己有没有错爱，是否活在爱之中。其他的，只是在爱的概念上兜圈转而已。
8。爱要量力而行，适得其所，不然便是滥发感情，慈母多败儿，好心做坏事。
9。轰轰烈烈的爱，并不一定需要一正酣的毁灭或激烈的暴力来体现。
10。别以为借放肆人性的行为可发泄和操控爱情，其实只是彻头彻尾不信任自己，不信任爱而已。
11。认识充满变量的动物，你却幻想有个永恒不变的匹配对象，缝合你失落的另一半自己。这是思维上的谬误。
12。爱是当大家相处很久，懂得互相体谅和复出后，才会孕育出来的果实，在此以前的都谈不上是爱，那只是感情上，性别上，肉体上的欲念磨合过程而已，甚至可以说是有自我中心演变而成的产品，借另一个人满足自己被接受，认同和奉承的感觉。
13。死守的爱最快消逝，瞒骗的爱不君子也嫌丑陋，占有的爱最暴力可耻，害怕失去的爱不可能有安全感。来来去去去，还是爱得不够清廉自在，烦恼自寻。
14。对爱缺乏自信的人，很难相信别人，疑心亦分外大，关系也因而画上句号。
15。真爱是超越个人欲望的，当你爱到不知为满足自己，当你爱到不只为你自己一个人而活，当你不再执着一个人活或者两个人活的一同时，这份爱是神圣的，是真挚的爱。
16。人不是神，别太笃信自己的定力，也别要求伴侣信任你连自己也无法维持的定力。
17。别自辩你是开放的，伴侣也可以和其他异性调情。将心比心，同样的事发生在伴侣身上，看到伴侣和你一起时还含情顾着发短信给另一个异性说想念他，亲亲时，你心里是毫无感觉还是心感不安？伴侣一句不过是文字游戏时，你觉得被尊重吗？
18。尊重伴侣的感受，管好自己的欲望，才有资格叫伴侣别乱想要信任你。

好久没有认真记录心情和生活点滴是在上电脑课听滚石乐队后又算改观。临近下课，整理好工具泪奔另一个教室开始下一堂课程。


回顾了一直在阅读的BLOG之后有新的感悟泛起，因此多少有受其笔风的影响。这么多年是谁带动着走了很远的路。只觉得处世趋向两个极端。沉默和多话随时转换依旧是那个具有双重性格的奇怪孩子。孩子。。。总觉得自己老了，那些天真单纯统统逐一消失在光年之后宇宙天体之前。冷静，淡然，甚至比以往冷漠多了。内核里多了以前不曾有的成熟，安静，喧嚣，调皮，不靠谱还有其他。


或许，有了更多的毅力去完成一件事情，并持有自信和韧性如我所愿。那种坚强之后隐遁起的脆弱和阴柔或者其他的什么。依稀觉得逐着梦想的路，会走得好过些。那些人事带来的影响和困扰被逐渐隔绝在燃烧着的小宇宙外。偶尔翻阅时看到的近况，想起那天因为一件事发的火，有所改观便好。你终于学会珍惜你现存的你拥有的被我视为幸福的东西。你也早已释怀曾经连同过去的曾经给予我的美好也一并带走遗失在未知的暗夜。还记得你说不喜欢雨天，喜欢冬天满地的雪。你可知道，暗自流泪，给你微笑和坚强的女孩也在独立，没人依靠的角落，不再流泪不想起曾经，也释怀并原谅你带给的过于庞大的伤口。只要忙碌着就可以遗忘那三根筋中的忧伤之筋。那是植入内心深处的伴随多年的莫名感伤。细腻和敏感终究不好。而现在，安静激烈，神经大条。或许反而是件好事。



是否，还会记得，那个站在河边发呆望着水面波澜，机油船划过切割平面的场景。机船上那只永远不上岸的名为“来发”的小狗，联想起太多，包括二爸爸的姓名以及天空之上未知桃源观望人世去世多年却在我内心深处依存的外公外婆。那是童年时代的事情了。那条河陪我长大太久，那种日光热烈的午后开始期待的水世界之旅的感觉。吃完棒冰和西瓜，就央求或者是要求小外公，那个代替已去世的外公宠爱我的男人，去游泳。大概下午4点半就波不及待的下水扑腾。那时只会狗刨式却也能让水托起自己。或者带着泳圈在水里打转。散开头发。仰望着天。开始大把大把的发呆和幻觉。那个美人鱼的故事。那个水中的城堡。然后会即不情愿的被小外公夺取了救生圈，学习仰泳，蛙泳，自由泳。水生，2岁起就在水里的习惯就是被小外公给养出来的。大约7点半或八点被迫上岸，在河边进食晚餐。还记得逃过那条追赶我的水蛇上岸的情景。十点左右，躺在冰凉的大理石地板上看广告吃冰西瓜玩洋娃娃，自说自话，自演自导某些场景故事。那个年龄喜欢看武侠片和随意的广告。总之随意得很。撒娇，讨巧，被人抱着亲，没睡醒就被叫醒的话会有床气，喝下一杯温水后会逐渐好转。没事干的时候开始乱涂乱画。瞅着人讲故事。蹲在猫和狗旁边发呆，自言自语，乐得开心。之后母亲和亲友们忆起那时候的我，都说是个极其可爱叛逆，极具天赋和灵气的孩子。太多童年的美好被打碎在小学时代。学会了沉默，强迫自己，自卑和孤单寂寞，逃避，还有其他的更多。那一点点在内心滋长的自卑磨灭了太多。疲惫了太久。而这一切现在早已好转。该值得兴庆吧。



外公，一直想念着的名和人，如今却是再也未曾能对着人而叫出口。有多想念不知道，那个早起带着我逛菜市场，会给我买一包豆奶，博学博爱，口碑很好的男人。会在我生病的时候买野生甲鱼照顾我，会担心我太瘦了而买有营养的菜特地做给我吃。之后他的女儿们都传承了他的厨艺。其实对厨房的好感大概就来自于外公的影响吧。那个时代我很容易生病，吃中药是常有的事，还有大把大把的药。外公最担心的就是我会早早离开人世。        而现在渐渐发现父亲继承了外公和爷爷的所有。忆起临走前那一夜嚎啕大哭时外公的笑，那么祥和，那么慈祥和平静，那个被病魔折腾的只剩骨架的男人。。。想起时有泪涌的冲动却在下一秒内心泛上淡淡的幸福。母亲在上海所学的深度心灵沟通带来的外公对我现状的满意话语。我知道我在坚强，并坚持变得美好，坚持走着自己的路，而未来都会美好。只是，外公是我那个年龄把握不了的美好，来不及向外公撒更多的娇就失去了外公。再也没有可能像从前那样对着外公撒娇。如果。。。那些逝去的人。。。都可以回来。



想起被外公悉心照料过的那只白色纯种波斯猫。原来自己早已和猫共同生活多年了。但童年时代更喜欢小白兔，总觉得小白兔多毛，柔软，温顺，乖巧，没有波斯猫那么不乖，独立，和居然有一次的离家出走一天。而现在才觉得猫的性情更适合如有个性的朋友那般相伴也是怡然自得，落得个自由和相知相伴。



每一天每一天忙碌充实地度过，随着年岁的增长和经历的人事，逐渐趋之稳定和淡然。每次的思悟在一个人聆听音乐，画着服装设计款式图时。不会再那么容易被影响，在成长过程中那些阴影退去之后。要感谢妈妈爸爸和身边的真正爱我关心我的人。所谓的困难和苦难，是人生命旅程中的一场经历。难过也好，快乐也好。而人生，在这世上，说的微观些就是为了经历些什么。感谢我所经历的一切。包括那些难以度过的时期。



尝试并坚持着用外公的方式去疼爱身边值得珍惜的人。也用心关注引导着需要我的人。不伟大不够美好的我，也是在进步在前进。我想我不愿意活在过去了，而未来在等我。该前行了。



                                                                            09.12.16.于学校图书馆阅览室

文字大革莫道不消魂命。文字游戏。比杭州天气变化还快的心情。渐渐容易被理智控制。我变成冷血动物了。很冷漠。
配色宝典到手了。晚自习明天起取消。鸯鸯说：考试可以作弊，但千万不要被抓到。
看来成名的方法就是作弊被抓到，然后名字可以在专用网上公示。百度一搜就可以了。嘿嘿。
下雨天的杭州，很冷。

拍自大学寝室


遗忘这里很久了，心血来潮才会去更新。很久不写字，快遗忘了写字的感觉。现在连条理也不清晰了。
那个光年日，和我一同更新博文的同伙儿都遗失在小宇宙外了。长大了，大家都很忙了吧。挺怀念那段时光。
大学生活没有想象的轻松，愉悦倒是充足的。却也不是在做自己想做的事情。或许从来没有想过。。。如果，连画图都变成一种压力。
熬夜赶设计图稿，就为了拿到学分，为了不想专业重修。真鄙视中国的教育制度。看着同学们每一图都临摹。我就坚持原创，宁可拖作业。幻想着，如果哪一天，可以身心愉悦的画设计图，而不是为了完成作业而熬夜。会乐悠不知多久。现在站着都能睡着。
服装设计的电脑设计技巧居然不教的，自习教室居然是要租的。干啥干啥都是大把大把的钞票。这年头。。。
喜欢大学的生活，虽然累到身心疲惫。但大家都是一样。喜欢画着图幻想着未来的模样。喜欢被照顾和照顾人的感觉。大家都在。
总会有一种冲劲去完成更多想做的事情。也许我一直就是个不属于地球来自外太空的外星人。走着自己的路，唱着自己的调，想着不着调的事儿。
1月初可以去北京了。1月底辗转上海。1月中旬有期末考试。估计一直会忙到年底。也许会有那么一天，我的感性全被理性覆没。
渐渐发现自己喜欢北京和上海。很喜欢很喜欢。渐渐发现，那个人的存在对我来说很重要。渐渐发现，我放下了忧伤，却会在失眠的夜里想起，他会不会也在失眠。
想要做个与众不同的女孩。爆发的小宇宙。强迫着自己去做更多的事情。即使累到快崩溃。
谢谢身边的朋友，家人和同学的照顾。我们放下那一段。即使一个人也可以活得好好的。而且更丰富。

情绪低落了好久，没有以前得阳光明媚。让我记得让我想起我也还是有内心放不下得东西的。
越长大越孤单。在越来越不被懂得和被理解的时候。早就不愿意解释了。太多太多的解释。好累。
并不是，干什么都要注明意图或者更多。只想一个人静静的，干自己想干的任何。哪怕是坐在电脑面前一个下午。
听着歌，走在路上。抄着口袋。就让我们继续低着头看着脚所踏上的路吧。很想就这样一个人走。哪怕天涯海角。
没心没肺也好。不喜欢妥协太多，勉强太久。内心柔软细腻也好，敏感也好。都只是自己的事情。如果，可以忘记。
盛装了太多的无奈在心底。慢慢的变形。如果，可以回去。那个柔柔的，简单却又快乐的时代。可以认真的大笑。
想念你了，想念更多的人。蒙赐，冰沁，谦儿。。。。。。
短短的写点没心没肺的心情感言。就在这参加完舞会的大学生活的晚上。
希望自己可以快点带笔记本吧。希望一切都能好转。希望。。。。希望。。。。
如果没有那一段的经历。自己还是会阳光明媚很久很久的吧。不会在不经意的那一秒可以那么轻易的落泪。
如果，那一段是真实的，没有欺骗，没有更多人角色的参与。那么会有那么多的不甘心和难过吗？
浅浅走过，走过回忆，也走过自己的故事。


                                                                                              09年11月24日 晚

  




自拍于大学寝室的阳台上   2009.9.29.


-——生命中每个当下，你都要记住做三件事  赞美，感激，爱。赞美是一个美好的礼物，当你送出礼物你会感觉快乐，送给别人的礼物，其实也就是送给自己的礼物！感激，这是打开心门的一个法门。你感激，你会得到更多，宇宙正源源不断地支持着你，滋养着你，心存感激，你与宇宙的能量接通了。爱，爱本质是给予。爱是一种频率，你本身就是爱。活出爱，活在爱中，你的能量被充满了，你会给你周围的人带来光明，使得，你正在把天堂带到人间。
     这是你生命中最重要的三件大事。你只要做好这三件大事，你就会发现，一切都在发生神奇的改变。你就会发现，你的情绪变得更好，喜悦充满你整个生命之中。变得自信，你周围的朋友正在被你的能量所滋养。
     舒舒，妈妈知道你是一个不简单的孩子，你一定能做到。让自己的生活轻舞飞扬起来吧。

——妈，我现在希望我所经历的一切苦难的快乐的难过的焦虑的都能让我更加的完整完美，更加的成熟。至少有你，有我爸，有小阿姨，有那么多爱我的人在我身边，带给我氧气带给我动力。。。我会靠自己的力量站起来的！恩！

——这个靠自己领悟，你想成为什么样的人，你就成为什么样的人。你的头脑长早了你的地狱也创造了你的天堂。

——恩！






生活带走生命中的某些东西，也带来了一些东西。
很多事情的发生都不是偶然的，而是一种必然。
之前经历的，都要感谢。更要感谢带我走过那一程的人和事。

企鹅，你知道吗？忘记过去真的很难，所以我不打算忘记你。
谢谢你带我走过的那一路，谢谢你是真的爱过我，谢谢你带给我的温暖和感动。
我想要你知道，我离开了，把更多的自由给你。但我是真的很希望你过得快乐幸福。还有她也是。
我祝福你们。

挣扎了好久，还是决定不要放弃文字。就这样，它已经陪伴我了很久，也希望能继续下去。
翻阅了很早以前写的东西。奇怪怎么会是忧伤的居多。都觉得自己快没有阳光了。
过去的那些都让他们过去。一遍遍地想起又算什么。现在经历的不管是什么，都小小的满足。
不喜欢伪装，戴着面具的感觉与氧气隔离。他说的，不用伪装。没有必要。哭笑自如多好。
看着身边的朋友们很开心很幸福，我发现自己也很开心了。希望阳阳和他家的孩子能幸福走下去。
如果不爱，不会分了又回来。要好好珍惜。我在期待你教我街舞，教我的企鹅滑板了。
已经不会去在意那些所谓的不公平。也许我早就把金牛座的特质给摒弃了吧。这样多久了？
听着几首重复的歌，大声的唱着。
我希望天会好～

写了再删，删了再写。反反复复。生活的那些细碎始终无法用语言表达出来。
那个梦里的孩子给予的温暖胸膛。抱着我哭泣着颤抖的身体。幸福的哭了。可惜是在梦中。
这些年来走过的路，经历的事，所做的自我改变。如果你给我一个拥抱，我想我会哭的。
如果，有一天可以变成真的。如果有一天，你理解我了你懂我了。如果，你会在一直在。

语言表达不好内心细腻的感受。将就着看吧。
马上就要去医院了。那么就暂且结束吧。
晚上另外的写一篇。